Анекдоты: короткие

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

— Ура, пятница! - радостно закричал мозг... И унес жопу в неизвестном направлении.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

«А целовать мы тебя пока не будем», - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

— А давайте вызовем проституку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "иконописец".