Анекдоты: русские

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Ночь. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.

Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.

Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...

После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, блять, подождём.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?

Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 года.

Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну ща докурю и пойду сдавать.

В России — две проблемы: дураки и дороги.

С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну а с дорогами будет посложнее.

Был объявлен международный конкурс взломщиков. Условия простые: два взломщика входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время сейф взломан, взломавшие получают миллион.

Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.

Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом.

Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
— Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нахуя спиздил?

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Кризис на Западе:

"Заходите! Покупайте! Цены снижены! Вот вам бонусы Вот вам подарки Приходите еще!"

Кризис в России:

"Покупайте сегодня - завтра будет в 2 раза дороже."

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой

француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 1800 рублей пенсии по инвалидности!