Анекдоты: деньги

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты ж ему не доверял!
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Как стать плохим человеком. Инструкция.

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово, вы - говно.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.

Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

— Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
— А ты уже съехал?
— Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
— И зарплаты хватает?
— Ну, предки помогают...

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» - что-то не так.