Анекдоты

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... я нормальный, просто ты дура!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.

Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и ...

- А ты что больше любишь - вино или женщин?
- Ну, это зависит от года изготовления.

Два приятеля:
- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну... что мы квиты...

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Коньяк?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите? -кокетничает девушка.
— Нет, красивым я другое говорю.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку ...

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Гопник в переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее техническое образование.

2018 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал сегодня в школу... Хотите увеличить член?

— Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
— До 27.

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.

Мужик рассказывает сыну сказку на ночь:
— И сказал тогда волшебник: Крибля, крабля, всёб#я, спиб#я!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Кто это орет там так громко?
— Да это Катька, соседка наша.
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Встречаются в бане два члена.

Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган?
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали!
— Пиши: рот!

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.

Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.