Анекдоты: короткие

13.01.15
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
30.12.14
Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
29.12.14
- Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
- Я женат на России.
- А кого же вы трахаете тогда?
- Идиотский вопрос.
19.12.14
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
16.12.14
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
12.12.14
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
29.11.14
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70?
Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
29.11.14
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...
26.10.14
Лежит еврей умирает и говорит:
-Все тут?
-Да все.
-Жена тут?
-Да.
-Сын тут?
-Да пап.
-Мама тут?
-Да сын.
-Тогда почему на кухне свет горит???
05.10.14
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
05.10.14
- Я сильно глупая?
- Нет, ты слабо умная.
04.10.14
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
04.10.14
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
29.09.14
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
29.09.14
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
24.09.14
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
20.09.14
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
16.09.14
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:
что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит
солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
03.09.14
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
21.08.14
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
21.08.14
Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
- Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!
18.08.14
На приеме у психиатра:
- Доктор,я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
17.08.14
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
17.08.14
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
13.08.14
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь..
13.08.14
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
13.08.14
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
29.07.14
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
27.07.14
– Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
– Да, и особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и детская библиотека.
09.06.14
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
05.06.14
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
Еще больше коротких анекдотов:
17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1