Анекдоты: работа

— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

12.11.2019

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

На собеседовании:
— Какая ваша самая большая слабость?
— О, прекрасный вопрос.
— Спасибо, но какой ответ?
— Сарказм.

18.10.2019

На работе самое сложное - это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

05.10.2019

– Здравствуйте, я на собеседование.

– Здравствуйте, вы на собеседование?

– Я всегда думаю на один ход вперёд.

– Какие ваши сильные стороны?

30.09.2019

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

28.09.2019

— в Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

17.09.2019

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

13.09.2019

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

06.09.2019

В семье мужик должен работать, а женщина - скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

14.08.2019

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

13.08.2019

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

06.08.2019

На форуме:


— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей хуйней заниматься

25.07.2019

— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня...
— Теперь - пустыня.

13.06.2019

На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

04.06.2019

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

02.06.2019

— Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я еще не обедал!

12.05.2019
На собеседовании:
- Каким Вы видите себя через пять лет?
- Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
25.01.2019
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
15.09.2018

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

- Как обычно проходит твой рабочий день?
- Я сажусь на стул, включаю музыку и 10 часов злюсь.
25.07.2018
- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
22.07.2018
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
14.06.2018
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
18.05.2018
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
3 2 1