Анекдоты: работа

— в Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

17.09.2019

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

13.09.2019

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

06.09.2019

В семье мужик должен работать, а женщина - скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

14.08.2019

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

13.08.2019

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

06.08.2019

На форуме:


— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей хуйней заниматься

25.07.2019

— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня...
— Теперь - пустыня.

13.06.2019

На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

04.06.2019

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

02.06.2019

— Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я еще не обедал!

12.05.2019
На собеседовании:
- Каким Вы видите себя через пять лет?
- Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
25.01.2019
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
15.09.2018

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

- Как обычно проходит твой рабочий день?
- Я сажусь на стул, включаю музыку и 10 часов злюсь.
25.07.2018
- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
22.07.2018
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
14.06.2018
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
18.05.2018
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
30.12.2016
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
05.12.2016

В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
- ...по-моему, я гей.

01.08.2016
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
15.08.15
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
01.05.15
- Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
- Если он работает инженером - уволь его. Если в маркетинге - повысь.
- Да он вообще не работает!
- Похоже, ты имеешь дело с лидером.
14.04.15
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
3 2 1