Анекдоты: политика

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

28.05.2019

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

24.03.2019

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

04.03.2019
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
19.02.2019
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
15.09.2018
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
22.08.2018
В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.
08.08.2018
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
05.08.2018
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".
В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
22.07.2018
Страна окружена врагами
И надо, чтоб её спасти,
Запрет ввести на сыр и сало,
И перерезать интернет.
11.05.2018
Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.
20.03.2018
Четыре вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента РФ
02.12.2017
- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!
24.10.2017
Путин вызывает Собянина:
- Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
- Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать...
- А ты под пятиэтажками смотрел?!
23.08.2017
- Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
- Переименуем американо в руссиано!
20.11.2016
Курица может еще 4 минуты бегать без головы. Наша экономика сейчас делает примерно тоже самое.
18.03.2016
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.
25.06.15
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос
13.05.15
- Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
- Я женат на России.
- А кого же вы трахаете тогда?
- Идиотский вопрос.
29.12.14
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
29.11.14
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!
Что делать?!
Путин:
- Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!
27.04.14
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
12.04.14
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
01.04.14
2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
04.02.14
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
12.12.13
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
15.10.13
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время.
Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время
23.09.13
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
10.09.13
На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться, но к нему подходит Медведев:
- Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
- Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
- Ну ладно, тогда я за ним
А Дмитрий Анатольевич:
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...
24.06.13
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.
08.05.13
3 2 1