Анекдоты: политика

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.

29.09.2019

Следующий срок кому-нибудь дадут за то, что во время задержания у омоновца сломался ноготь и размазалась помада.

А от пережитого стресса еще и тушь потекла.

17.09.2019

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите, как страна поднимается?

11.09.2019

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

10.09.2019

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

06.09.2019

Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

24.03.2019

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

04.03.2019
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
19.02.2019

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.

08.08.2018

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

2025 год.

В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".

В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

22.07.2018
Страна окружена врагами
И надо, чтоб её спасти,
Запрет ввести на сыр и сало,
И перерезать интернет.

Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.

20.03.2018

Четыре вещи, которые человек не выбирает:

1. Родителей

2. Национальность

3. Внешность

4. Президента РФ

02.12.2017
- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!
24.10.2017
Путин вызывает Собянина:
- Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
- Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать...
- А ты под пятиэтажками смотрел?!
23.08.2017
- Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
- Переименуем американо в руссиано!
20.11.2016
Курица может еще 4 минуты бегать без головы. Наша экономика сейчас делает примерно тоже самое.
18.03.2016
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос
13.05.15
- Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
- Я женат на России.
- А кого же вы трахаете тогда?
- Идиотский вопрос.
29.12.14
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
29.11.14
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!
Что делать?!
Путин:
- Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
12.04.14
3 2 1