Анекдоты

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.

Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.

Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Дипломат:
— Да. Но она - дочь миллиардера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!

Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, - отвечают в банке.
— ...

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Да я свистну – сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти, денег не будет. А без денег ты девкам не нужен.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! - говорит старший врач, - под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Золотая рыбка:
— И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Каждый мужчина в душе желает, чтоб:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное учaстие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно ...

— Дорогой, ты где был?
— Я? В туалете!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— А я аккуратненько.

Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:
— Я тебе, что, сантехник, что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
— Да, соседа попросила, он и починил.
— И как же ты с ним расплачивалась?
— А он ...

Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
— Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется! Я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать ...

— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):
— НЕТ!
— Ну пожалуйста.
— НЕТ!
— Ну что тебе стоит?
— Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.

Бармен:
— Что случилось?
— Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
— Что у вас опять стряслось?
— Я обнаружил, что мой сын - гей.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
— Что, никто в вашей семье не любит женщин?
— Нет почему же... Моя жена любит.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

— Для чего женщине нужен пупок?
— Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

— Дорогая, почему ты не можешь готовить?
— Неправда! Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!!

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без нижнего белья. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около двух часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько ...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Маленький Вовочка спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов...

Случай в семье. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!