Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Вовочка молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Приходит Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбается и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

Каждый - хозяин своей жизни. Какой ты хозяин, такая у тебя и жизнь!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Муж - это такое создание, которое вымыв тарелку, посмотрит на жену так, будто убрал всю квартиру.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.

Лето - не время худеть, время дружить с теми, кто толще!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать, по поводу изменения их количества.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое говно.

xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy: у них свои соц сети =)
xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

palindrome: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит
Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада

Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?

Комент к статье о гнущемся экране, который работает даже, если его пробить пулей или разрезать:
xxx: Наконец-то появился дисплей, работающий после прострела пулей! А то, бывает, достанешь свой айПэд после перестрелки, а он весь в дырках и не работает, приходилось покупать новый. Теперь такой проблемы нет, спасибо разработчикам.

PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
Sawyer: с пафосом

ххх: - что-то совсем ургант опопсятился... первый канал, безруков, фриска...
yyy: - да крутится пацан =) молодец, бабки зарабатывает =) после Галкина женится на Пугачёвой...

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2

xxx: Праздники? Я уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы напиться без повода

xxx: ахахахаха)
yyy: задорный у тебя смех
yyy: часами читал бы

Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

А если хорошо подумать, то и не о ком...

Не замужем, но есть друг, с другом все сложно… поэтому в активном поиске!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой...

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас
нет, Вы просто дибилы.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.