Анекдоты по темам

Анекдоты

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это вторая.
19.02.2019
СМС переписка:
- Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась.
- Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла.
- Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!
- Я его девушка.
- Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?
15.02.2019
В Небесной канцелярии.
- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.
10.02.2019
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
09.02.2019
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Нет. И вообще, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!
08.02.2019
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
04.02.2019
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
04.02.2019
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
30.01.2019
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
26.01.2019
На собеседовании:
- Каким Вы видите себя через пять лет?
- Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
25.01.2019

Афоризмы

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
18.02.2019
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
29.01.2019
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
14.12.2018
От себя не убежишь, поэтому развивайся. Ты же не хочешь прожить всю жизнь в компании с идиотом?
24.08.2018
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
24.07.2018
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
03.06.2018
Женская дружба — это лишь приостановка военных действий.
03.06.2018
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
03.06.2018
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
26.05.2018
Нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, то есть ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком.
03.04.2018

Цитаты

менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.

спустя час...

менеджер: спасибо, работает!
10.12.2018
Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))
04.12.2018
xxx: Готов спорить - сотни тысяч юношей, посмотрев с вечера эту запись, проснулись с несгибаемой мечтой о море.
yyy: Гусары, молчать.
04.12.2018
Маркетолог спрашивает программиста:
— В чём сложность поддержки большого проекта?
— Ну, представь, что ты писатель, и поддерживаешь проект «Война и мир», — отвечает программист. — У тебя ТЗ — написать главу о том, как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешься — и тебе вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Как умерла, почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Убрали, сохраняемся и получаем сообщение: «Поручик Ржевский умер». Опять садишься, разбираешься и выясняется, что в следующей главе он облокачивается на столб, которого уже нет
03.12.2018
хх: Рядовой, команда "Зоопарк"!!!
уу: Есть выполнять команду "Зоопарк"!
хх: Товарищ прапорщик хочет видеть собаку!
уу: Гав! Гав! Гав!
хх: Хорошо! А теперь он хочет увидеть уточку!
уу: Кря! Кря! Кря!
хх: Отлично! А теперь покажи товарищу прапорщику оленя!
уу: Она мне изменила, но я её простил!
хх: Ни хрена себе, как похоже!!!
03.12.2018
xxx: Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками... В общем, оказалось что всё правильно. :(
03.12.2018
Дизайнер: Колян,блять!
Работница: Колян не блять, Колян нимфоманочка
19.10.2018
- Оптимизаторы мне полгода слали одни и те же рекомендации, ничего нового не предлагали!
- А вы их внедряли?
- Нет.
SEO
17.10.2018
Порядочный человек — это тот, кто стучит на конкурента в техподдержку Яндекса без удовольствия.
SEO
09.10.2018
2 октября

Она: ты чо на нг делаешь?

Он: Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании
02.10.2018

Статусы

Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
04.02.2019
90% людей тупые. Слава богу, я попал в 20% умных.
25.01.2019
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
18.01.2019
Не бухаю уже почти два дня, но не подряд.
15.01.2019
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
29.12.2018
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!
29.12.2018
Не знаю что дальше делать со своей жизнью поэтому пока что сделала реснички.
Дальше уже по ситуации.
27.12.2018
У нас, любителей поговорок, есть один маленький недостаток. Маленький, да удаленький.
05.12.2018
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
31.10.2018
Я за любой движ, кроме того, где надо вставать с кровати.
20.10.2018