Анекдоты по темам

Анекдоты

14.12.2018
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
13.12.2018
- Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
- Безусловно, благодаря своей усидчивости.
13.12.2018
- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.
10.12.2018
На форуме:
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
07.12.2018
Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.
07.12.2018
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
07.12.2018
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправил смешной мемас в твиттер 31.09.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
07.12.2018
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так чуть не спилась.
05.12.2018
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
05.12.2018
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Афоризмы

14.12.2018
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
24.08.2018
От себя не убежишь, поэтому развивайся. Ты же не хочешь прожить всю жизнь в компании с идиотом?
24.07.2018
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
03.06.2018
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
03.06.2018
Женская дружба — это лишь приостановка военных действий.
03.06.2018
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
26.05.2018
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
03.04.2018
Нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, то есть ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком.
27.03.2018
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
02.03.2018
Жизнь как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Цитаты

10.12.2018
менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.

спустя час...

менеджер: спасибо, работает!
04.12.2018
Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))
04.12.2018
xxx: Готов спорить - сотни тысяч юношей, посмотрев с вечера эту запись, проснулись с несгибаемой мечтой о море.
yyy: Гусары, молчать.
03.12.2018
Маркетолог спрашивает программиста:
— В чём сложность поддержки большого проекта?
— Ну, представь, что ты писатель, и поддерживаешь проект «Война и мир», — отвечает программист. — У тебя ТЗ — написать главу о том, как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешься — и тебе вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Как умерла, почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Убрали, сохраняемся и получаем сообщение: «Поручик Ржевский умер». Опять садишься, разбираешься и выясняется, что в следующей главе он облокачивается на столб, которого уже нет
03.12.2018
хх: Рядовой, команда "Зоопарк"!!!
уу: Есть выполнять команду "Зоопарк"!
хх: Товарищ прапорщик хочет видеть собаку!
уу: Гав! Гав! Гав!
хх: Хорошо! А теперь он хочет увидеть уточку!
уу: Кря! Кря! Кря!
хх: Отлично! А теперь покажи товарищу прапорщику оленя!
уу: Она мне изменила, но я её простил!
хх: Ни хрена себе, как похоже!!!
03.12.2018
xxx: Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками... В общем, оказалось что всё правильно. :(
19.10.2018
Дизайнер: Колян,блять!
Работница: Колян не блять, Колян нимфоманочка
17.10.2018
- Оптимизаторы мне полгода слали одни и те же рекомендации, ничего нового не предлагали!
- А вы их внедряли?
- Нет.
SEO
09.10.2018
Порядочный человек — это тот, кто стучит на конкурента в техподдержку Яндекса без удовольствия.
SEO
02.10.2018
2 октября

Она: ты чо на нг делаешь?

Он: Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании

Статусы

05.12.2018
У нас, любителей поговорок, есть один маленький недостаток. Маленький, да удаленький.
31.10.2018
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
20.10.2018
Я за любой движ, кроме того, где надо вставать с кровати.
20.10.2018
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота. Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж...
18.10.2018
Чтобы я не терял мотивацию и смысл жизни, мама пришила их к резинке и продела в рукава моего пуховика.
10.10.2018
Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, мой парень легко может объяснить, почему это произошло.
15.09.2018
Я могу жрать все что угодно и не худеть!
03.08.2018
Я взрослый человек, я не бегу от своих проблем. Я пьяный лежу от своих проблем.
03.08.2018
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, вернулся...
02.08.2018
Если бы по лени были олимпийские игры, я бы занял 4 место, и не пришлось бы подниматься на пьедестал.