Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.
Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.
— Алло, полиция? Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получит больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
В темном переулке напал грабитель на учительницу, говорит:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?".
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
Я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.
Едут в купе мужик и женщина с ребенком. Ребенок все время канючит:
— Мама, хочу есть! Мама, хочу пить! Хочу есть, хочу пить!
Задолбал он и маму и мужика. Мужик не выдержал и говорит:
— А вы купите вашему сыночку арбуз. Он и напьется, и наестся одновременно!
Мальчик поднимает голову и говорит:
— Cлышь, умник, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— Что? Зачем?
— А ты попробуй! И наебешься и напляшешься!
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще.
Не делай никому зла, ибо зло вернется. Делай добро, оно не возвращается никогда.
— Ты как шавуха у Армена. Горячая, сочная и очень опасная
— Эм... Ну, спасибо
— А внутри псина сутулая
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
— Дико извиняюсь, "кухни"
— Эх, Олежа... Теперь не интересует
Ммм... Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?
xxx: Закомитил бинарники дед в репку...
xxx: Выросла репка большая-пребольшая!
xxx: Тут и сказочке конец и настал сети песец(
Егор Пахотин:
Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".
gadfather:
ел на днях креветки
осмотрел одну на предмет, где там говно
не увидел, наверное зрение портится
whitewater:
Прекрасное хокку, правда вместо классического размера 5+7+5 автор использовал новаторский подход: 5+12+13
xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?
xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив ...
xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?
yyy: промозгло?
xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?
yyy: Капотня?
Когда у меня нет денег: пью воду, ем гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег: летят в Египет на семь дней вместо десяти.
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Теперь я вырос и понял, что мы ничего плохого не делаем.
Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
Никого не подъебывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.
У меня есть друзья, которые всю жизнь занимаются саморазвитием. И мы с ними все еще на одном уровне развития.
Во мне борются два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
Благодаря огромному количеству ставших бесплатными курсов и возможностей для самообразования, я теперь не просто сижу дома, а еще и испытываю чувство вины, за то, что ничего не делаю.
Хмурое (а, впрочем, какое же ещё) питерское утро. Иду в маленький, спрятанный в глубине двора, магазин. Перед входом переминается с ноги на ногу юноша:
— Простите, а не могли бы вы купить сигарет бедному питерскому поэту?
Начинаю думать, как бы пошутить по-питерски на это, а он добавляет:
— А я вам стихи почитаю!мурое (а, впрочем, какое же ещё) питерское утро. Иду в маленький, спрятанный в глубине двора, магазин за, допустим, йогуртом. Перед входом переминается с ноги на ногу юноша:
— Простите, а не могли бы вы купить сигарет бедному питерскому поэту?
Начинаю думать, как ...