Анекдоты по темам

Анекдоты

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

22.08.2019

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

22.08.2019

— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

15.08.2019

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

14.08.2019

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

13.08.2019

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

13.08.2019

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

13.08.2019

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

06.08.2019

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

05.08.2019

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

05.08.2019

Афоризмы

Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.

14.08.2019

Жизнь - это то, что с тобой происходит, пока ты смотришь в свой телефон.

06.08.2019

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

29.07.2019

Спорить с дураком, всё равно что играть в шахматы с голубем. Неважно, насколько хорошо Вы играете в шахматы, он всё равно раскидает все фигуры, нагадит на доску и улетит рассказывать как он вас уделал.

03.07.2019

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

25.04.2019

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.

18.04.2019

Одной мотивации недостаточно: если у вас есть идиот, и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

03.04.2019
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
18.02.2019
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
29.01.2019
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
14.12.2018

Цитаты

evilenzo

Серьёзно? Я думал, даже выключенный айфон разряжается. Просто из принципа
Ragnalord

evilenzo,

Ну вообще у айфонов в этом плане все ок, разряжается только когда пользуешься
evilenzo

Ragnalord,

Лежание на столе считается использованием?
LukotakinaZ

evilenzo,

конечно, ведь когда он лежит, даже выключенный то кидает понты, а это его основная задача. так что независимо от того, включен телефон или нет - ты им пользуешься, а значит сажаешь батарею

29.07.2019

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

04.07.2019

xxx: А я могу от лица SEO специалистов и владельцев простых сайтов, тоже потребовать?
xxx: Требую, чтобы обычные сайты могли хотя бы попадать на 1 видимый экран в результатах поиска Яндекса!
yyy: Проблема на вашей стороне: вам нужен вертикальный монитор.

SEO
03.07.2019

Отзыв на алиэкспресс:

xxx:

Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.

17.05.2019

Ххх: Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Это точно он, ну не я же! Пора его на диету сажать.

04.05.2019

– Пoчeмy мы работаем с восьми утра, а соседний магазин – с девяти? А мнe тaк xoчeтcя шоколадку к чаю.

– Пoчeмy бы тeбe не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

– Ecли я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

– Купи двe.

– Я и двe съем вечером.

– ОК. Cкoлькo тeбe нaдo шоколадок, чтoбы на утро осталась xoтя бы oднa?

– Hy… Я не знaю… Cтoлькo шоколада у мeня eщe никoгдa не былo.

04.03.2019
менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.

спустя час...

менеджер: спасибо, работает!
10.12.2018
Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))
04.12.2018
xxx: Готов спорить - сотни тысяч юношей, посмотрев с вечера эту запись, проснулись с несгибаемой мечтой о море.
yyy: Гусары, молчать.
04.12.2018
Маркетолог спрашивает программиста:
— В чём сложность поддержки большого проекта?
— Ну, представь, что ты писатель, и поддерживаешь проект «Война и мир», — отвечает программист. — У тебя ТЗ — написать главу о том, как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешься — и тебе вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Как умерла, почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Убрали, сохраняемся и получаем сообщение: «Поручик Ржевский умер». Опять садишься, разбираешься и выясняется, что в следующей главе он облокачивается на столб, которого уже нет
03.12.2018

Статусы

Беру от жизни все, что по акции.

22.08.2019

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

14.08.2019

Не люблю долгие отношения. Поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.

05.08.2019

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

05.08.2019

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью.

05.08.2019

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

31.07.2019

Я почти ничего не пишу в соцсетях. Но мя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

31.07.2019

Господи! Дай счастья женщине, которую я каждый день вижу в зеркале!

29.07.2019

Мой буддизм: принесут пиво - пью, не принесут - не пью.

25.07.2019

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

25.07.2019