Анекдоты по темам

Анекдоты

14.01.2018
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
12.01.2018
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
12.01.2018
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Во Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
05.01.2018
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
29.12.2017
В следующем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.
29.12.2017
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
28.12.2017
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
24.12.2017
Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.
22.12.2017
- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
21.12.2017
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

Афоризмы

03.11.2017
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
15.06.17
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
31.05.17
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
16.03.17
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
16.12.16
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
06.12.16
Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
06.12.16
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
04.12.16
Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.
18.05.16
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
04.02.16
Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу.

Цитаты

25.12.2017
1: Чем увлекаешься?
2: Ушу.
1: А когда не ушишь?
3: А когда не ушит, он индезит.
2: Не всегда индезю. Один раз персил!
24.12.2017
Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь
14.12.2017
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
14.12.2017
xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник
13.12.2017
xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.

yyy: Да, сорвалась пятерка…
13.12.2017
xxx: ты где Новый Год встречать будешь?
ууу: в Милане!
ххх: фигасе ты крутой! на самолёте полетишь?
ууу: зачем, на своей Приоре поеду!
ххх: да ладно тебе!
ууу: а чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?
13.12.2017
Из хабра (Почему дизайн Go плох для умных программистов)
xxx: Хм если появились статьи почему Go плох, значит уже стоит обратить на него внимание.
yyy: Если молоко прокисло, значит надо его пить.
yyy: Если появились статьи о вреде курения, надо купить сигарет.
yyy: Если появились статьи почему Go плох, значит уже стоит обратить на него внимание.
yyy: Если девушка умерла, самое время сделать ей предложение.
zzz: Тут несколько другое: если язык критикуют, значит им пользуются.
zzz: Так что не "Если девушка умерла, самое время сделать ей предложение", а "если девушку назвали блядиной, значит она даёт".
13.12.2017
xxx: Это правда, что на современные фотоаппараты можно снимать видео ?
yyy: Братка, ты что, только откинулся? поздравляю, у нас СССР рухнул!
11.12.2017
xxx> Смотрим киношку на кухне, вкусняшки, все дела..
xxx> Брат пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Батя пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Мама пошла в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулась на кухню.
xxx> Я пошел в ванную - вижу, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Вот такая у нас светлая и смекалистая семья из четырех человек.
11.12.2017
Raf: сук забыл карту, идя в магаз. повезло, что в кармане 500р было. и то, купил какую-то не шибко свежую (повезёт если утреннюю) еду. сцуко, настроение из-за этого таксе
Yana: что таксе?
Raf: таксе под хвост

Статусы

16.01.2018
Родители воспитывали меня
в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами - в Саратове.
05.01.2018
Когда слышу фразы, типа: «любят не за внешность, а за характер» меня это вообще не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.
29.12.2017
У меня очень низкие стандарты - если я не покончил с собой, год был хороший.
25.12.2017
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
21.12.2017
Жена не смотрела "Криминальное чтиво", а после просмотра называет "какой-то мутью". У следующей супруги буду такие вещи уточнять заранее.
13.12.2017
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
01.12.2017
Хочется броситься под кофемашину
20.11.2017
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
27.10.2017
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
27.10.2017
Люблю жизнь за то, что в ней можно спать.