Анекдоты по темам

Анекдоты

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

13.09.2019

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.

13.09.2019

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Самые порядочные люди - экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

11.09.2019

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите, как страна поднимается?

11.09.2019

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого.

11.09.2019

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

10.09.2019

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Афоризмы

Женитьба - дело серьёзное.

Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.

Особенно в третий раз.

11.09.2019

Мозги - не брови, если нет - не нарисуешь.

06.09.2019

Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.

Жизнь - это то, что с тобой происходит, пока ты смотришь в свой телефон.

06.08.2019

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

29.07.2019

Спорить с дураком, всё равно что играть в шахматы с голубем. Неважно, насколько хорошо Вы играете в шахматы, он всё равно раскидает все фигуры, нагадит на доску и улетит рассказывать как он вас уделал.

03.07.2019

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

25.04.2019

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.

18.04.2019

Одной мотивации недостаточно: если у вас есть идиот, и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

03.04.2019

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Цитаты

— Погоди, ты что, со мной флиртовал?)
— Последние два года. Спасибо, что заметила.

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?

xxx: не красилась бы никогда...

yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

28.08.2019

ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "

28.08.2019

evilenzo

Серьёзно? Я думал, даже выключенный айфон разряжается. Просто из принципа
Ragnalord

evilenzo,

Ну вообще у айфонов в этом плане все ок, разряжается только когда пользуешься
evilenzo

Ragnalord,

Лежание на столе считается использованием?
LukotakinaZ

evilenzo,

конечно, ведь когда он лежит, даже выключенный то кидает понты, а это его основная задача. так что независимо от того, включен телефон или нет - ты им пользуешься, а значит сажаешь батарею

29.07.2019

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

04.07.2019

xxx: А я могу от лица SEO специалистов и владельцев простых сайтов, тоже потребовать?
xxx: Требую, чтобы обычные сайты могли хотя бы попадать на 1 видимый экран в результатах поиска Яндекса!
yyy: Проблема на вашей стороне: вам нужен вертикальный монитор.

SEO
03.07.2019

Отзыв на алиэкспресс:

xxx:

Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.

17.05.2019

Ххх: Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Это точно он, ну не я же! Пора его на диету сажать.

04.05.2019

– Пoчeмy мы работаем с восьми утра, а соседний магазин – с девяти? А мнe тaк xoчeтcя шоколадку к чаю.

– Пoчeмy бы тeбe не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

– Ecли я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

– Купи двe.

– Я и двe съем вечером.

– ОК. Cкoлькo тeбe нaдo шоколадок, чтoбы на утро осталась xoтя бы oднa?

– Hy… Я не знaю… Cтoлькo шоколада у мeня eщe никoгдa не былo.

04.03.2019
менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.

спустя час...

менеджер: спасибо, работает!
10.12.2018

Статусы

Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

В списке самых богатых людей я бы занял 27 рублей на дошик.

11.09.2019

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

11.09.2019

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

06.09.2019

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение.

По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

05.09.2019

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.

05.09.2019

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

28.08.2019

Беру от жизни все, что по акции.

22.08.2019

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

14.08.2019

Не люблю долгие отношения. Поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.