Анекдоты: алкоголь

15.11.2017
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
03.11.2017
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
01.11.2017
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
01.09.2017
Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.
14.04.2017
-Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?
13.03.2017
- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
06.12.2016
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
18.09.2016
– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?
01.07.2016
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
28.06.2016
- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?
19.03.2016
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
23.02.2016
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
28.03.15
Коктейль "виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.
05.10.14
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
20.09.14
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
03.09.14
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
24.02.14
- Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!
10.02.14
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
01.01.14
- Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.
05.12.13
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
14.11.13
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
01.10.13
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!
20.08.13
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
17.06.13
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
21.05.13
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
28.04.13
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
11.04.13
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
03.04.13
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
01.04.13
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
19.03.13
- Сынок, выпей со мной!
- Но пап...
- Я же с тобой уроки делал!
05.02.13
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
2 1