Анекдоты: дети

12.06.2016
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента.
- А из чего?
- Песок и говно.
Мент разозлился:
- Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Из песка.
Мент, ухмыляясь:
- А почему без говна?
Девочка:
- Когда говно добавляю, опять мент получается.
17.04.15
- Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
28.03.15
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
15.02.15
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и...
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и...
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
05.10.14
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
29.09.14
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
26.08.14
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
06.06.14
- Маам, а дай мне ириску
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.
19.05.14
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
17.11.13
Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре вымя?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
23.10.13
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
15.10.13
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
09.09.13
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
19.06.13
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
07.06.13
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
23.05.13
- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- Уёбком.
- Почему уёбком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".
10.04.13
Отец говорит дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
03.04.13
Мама с сыном идет по улице.
- Мама, давай купим эту девушку.
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!
01.04.13
Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
19.03.13
- Сынок, выпей со мной!
- Но пап...
- Я же с тобой уроки делал!
31.01.13
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
26.01.13
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
10.01.13
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
17.12.12
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
22.11.12
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
02.11.12
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
04.10.12
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
- Точно? И друзей не приводил?
- Нет, нет. Никого не звал, честно!
- И девушку в гости не приглашал?
- Вы, что? нет конечно!
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
- Ну да!
Папа: - Ну ты лошарааа.
Мама: - И гомик.
25.09.12
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
17.09.12
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
12.09.12
- Дочь, иди-ка сюда.
- Да, мам?. Что, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
- Вазу ты разбила?
02.09.12
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
2 1