Анекдоты: новые, самые свежие и смешные анекдоты

Анекдоты

16.11.2018
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрилa ноги.
16.11.2018
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нрaвится никому...
15.11.2018
Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
31.10.2018
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер",к нему слетелись все голуби района.
29.10.2018
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.
26.10.2018
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
24.10.2018
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
24.10.2018
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
24.10.2018
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
24.10.2018
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах...
22.10.2018
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
21.10.2018
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
20.10.2018
- Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
20.10.2018
Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
17.10.2018
- Какой здесь пароль от WI-FI?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?
16.10.2018
Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог.
"Лучше утопиться в сметанке" - проснувшись подумал оладушек.
03.10.2018
Предостережение:
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
02.10.2018
В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.
25.09.2018
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
17.09.2018
Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь на выходные, и никуда не пойти.
17.09.2018
А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.
15.09.2018
В слове водопад аш два О.
15.09.2018
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
15.09.2018
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
10.09.2018
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
- Вжик! — сказала японская пила.
- У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
- Вж-ж-жик! — сказала пила.
- У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
- Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
- КРЯК! — сказала пила.
- Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
10.09.2018
Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
27.08.2018
я ко всему всегда готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
26.08.2018
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
26.08.2018
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
26.08.2018
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
„итайте самые смешные анекдоты далее!
83 82 81 >>80 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1