Анекдоты

15.11.2017
Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и 11 месяцев.
15.11.2017
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
15.11.2017
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?
03.11.2017
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
03.11.2017
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
03.11.2017
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
01.11.2017
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
27.10.2017
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
24.10.2017
- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!
18.10.2017
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
12.10.2017
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
09.10.2017
До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
21.09.2017
Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
20.09.2017
Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бирюлево живу... Да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
- Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это попути.
Коля, разумеется, не против.
Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
- И не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бирюлево?
- Коле? Коле из Бирюлево? ... А думаешь он нас вспомнит?
13.09.2017
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
12.09.2017
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что
12.09.2017
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
08.09.2017
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током - ты умрешь!
Хотя... Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть...
06.09.2017
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
04.09.2017
- А я с мужем на рыбалку еду завтра.
- О, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, бухаю как все.
04.09.2017
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
01.09.2017
Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.
30.08.2017
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
23.08.2017
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
23.08.2017
Путин вызывает Собянина:
- Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
- Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать...
- А ты под пятиэтажками смотрел?!
22.08.2017
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
16.08.2017
Прикиньте, 9 месяцев вынашивать ребенка, чтобы потом он обсуждал реп-батл в интернете.
16.08.2017
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
15.08.2017
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
17.06.2017
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
Читайте самые смешные анекдоты далее!
77 76 75 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1