Анекдоты

У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

16.07.2019

— Фу, ну и жара, отстой!
— ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопить кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

14.07.2019

Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

14.07.2019

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

09.07.2019

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то этo не только твой парень.

09.07.2019

Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". потому что "слишком много воды".

02.07.2019

Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее...

28.06.2019

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

28.06.2019

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?

27.06.2019

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.

24.06.2019

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

24.06.2019

— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?

24.06.2019

Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.

Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.

24.06.2019

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

23.06.2019

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

23.06.2019

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

23.06.2019

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.

18.06.2019

Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

16.06.2019

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

13.06.2019

— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня...
— Теперь - пустыня.

13.06.2019

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

13.06.2019

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?

Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
— Конечно я, - ответил мальчик маме.

Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

07.06.2019

На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.

07.06.2019

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

07.06.2019

Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

06.06.2019

— Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

06.06.2019

На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

04.06.2019

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

02.06.2019

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

01.06.2019

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

01.06.2019
Читайте самые смешные анекдоты далее!
87 86 85 >>80 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1