Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.
Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.
— Алло, полиция? Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получит больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
В темном переулке напал грабитель на учительницу, говорит:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?".
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
Я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.
Едут в купе мужик и женщина с ребенком. Ребенок все время канючит:
— Мама, хочу есть! Мама, хочу пить! Хочу есть, хочу пить!
Задолбал он и маму и мужика. Мужик не выдержал и говорит:
— А вы купите вашему сыночку арбуз. Он и напьется, и наестся одновременно!
Мальчик поднимает голову и говорит:
— Cлышь, умник, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— Что? Зачем?
— А ты попробуй! И наебешься и напляшешься!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские ленивые же, им лень лишний раз сходить.
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
У Абрама постоянно болела голова. Он обратился к врачу, тот его обследовал и говорит:
— Абрам, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яичек.
Абрам был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала ...
— А эпиляция воском - это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Волгограда.
Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
— Ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Три дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил пятилетний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные.
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на Феррари или Мазерати, если у офиса уже припаркована Газель Следственного Комитета.
Путин и Байден поехали на зимнюю рыбалку.
Первый день: Володя поймал две рыбы, Джо ноль. Второй день Путин поймал пять рыб, Байден ноль. На третий день Путин восемь рыб, Байден ноль.
Байден заподозрил что-то неладное и зовёт своего начальника разведки и говорит:
— Кажется мистер Путин жульничает, надо за ним проследить.
На следующий день разведчики докладывают:
— Сэр, вы были правы, Путин жульничает - он во льду дырки сверлит.
На всероссийской выставке породистых лошадей первое место и золотую медаль на всякий случай вручили Адаму Кадырову.
Россия ставит перед собой амбициозную цель локализовать производство шильдиков «Москвич», наклеиваемых на китайские авто, а не заказывать их в Китае.
Интересный факт: у обезьяны нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.