Анекдоты

Подруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил?!

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука.
Вышли в огород, папа рассказал, показал как надо стрелять, очередь сынули.
Мальчик выстрелил - стрела улетела за забор. Побежал искать.
Возвращается и говорит отцу:
- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит:
- Давай с плохой.
- Плохая - стрела прострелила соседу член.
Папа:
- Ого, а какая ж тогда очень плохая?
- А маме - две щеки!

— Девушка, вам чего налить - вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, нафиг, давай водки.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует: что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а! Где мои ребра?!?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

- Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:
— Пап римских у нас много, а честный продавец первый раз попался.

Наклейка на машине:
"Осторожно, машину охраняет клоп - СПИДоносец!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу ...

Поймал змей горыныч англичанина, француза и узбека. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!

Англичанин: Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил вдребезги.

Две головы: "Да ну нах@й", третья: "Фигня, бывает". Съели!

Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.

Две головы: "Да ну нах@й", третья: "Бывает". Съели!
Узбек не знает что бы соврать, ...

— Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Не принципиально.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего куя, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.

Прошло сорок лет.

Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего.
Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый.
Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась.
Вот так мы и живём: ...

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм. Зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Городская больница №78 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжение 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои ...

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни. Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку... буть дуже внимательный... Там знаешь какие могут быть женщины коварные? Привезёшь домой заразу! Заразишь свою жену... Она - меня. Я - твою мать... А ты ж знаешь свою мамку - вымрет всё село!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.