Анекдоты: знакомства

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.

— Как тебя зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Мне с тобой так хорошо и легко...
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

— Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
— Немецкую?

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?

Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?

Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?

Я говорю - Нет. И она меня бросила.

Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.

Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.

— Тебя как зовут?
— Как Настю.
— Как какую Настю?
— Как любую Настю...

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?