Анекдоты: знакомства

— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграмме и на авито?

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Мне с тобой так хорошо и легко...
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?
Сообщение девушке на сайте знакомств:
- Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
- Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
- Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
- А вы ебетесь?
- Ну вот, уговорил.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- Нееее! Дорого...
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
3 2 1