Анекдоты: черный юмор

Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам".

"Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно".

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
— здравствуйте, это ваш ребёнок?
— нет.
— я доем?
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
3 2 1