Анекдоты: женщины

30.08.2017
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
12.05.2017
- Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.
26.04.2017
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
- Настя, потому что это шарф!
24.03.2017
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
07.03.2017
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
06.12.2016
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
06.12.2016
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
21.04.2016
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»
18.03.2016
Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.
05.02.2016
На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
19.11.15
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
25.10.15
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.
10.09.15
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
18.04.15
Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
02.04.15
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
31.03.15
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
28.03.15
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
04.03.15
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
16.02.15
Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
29.01.15
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
19.12.14
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
16.12.14
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
26.10.14
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"!
05.10.14
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не разговаривают.
05.10.14
- Я сильно глупая?
- Нет, ты слабо умная.
29.09.14
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта!
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Блин, оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
01.09.14
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.
22.08.14
Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.
«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.
13.08.14
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь..
27.07.14
Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
27.07.14
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
4 3 2 1