Анекдоты: абсурдные

17.11.2016
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
03.08.2016
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
22.05.2016
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
20.04.14
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
01.12.13
- у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
- ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически
20.09.13
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
27.01.13
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
06.12.12
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
07.10.12
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
24.09.12
Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.
22.09.12
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл. Раз пидар , то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
05.07.12
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
08.06.12
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
06.04.12
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.

Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.
Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.
983
27.03.12
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
- Мужик, это тот берег, или этот?
- Эээ.... А тебе какой надо?э
- А мне пофиг, я в башмаках.
943
26.02.12
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
840
25.01.12
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
- Морковка есть ?
- Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
- Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
- Hет.
- А огурцы?
- Огурцы есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
- Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, морковка есть???
835
25.01.12
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
718
16.11.11
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
685
23.10.11
На улице:
- Скажите, а где здесь противоположная сторона?
- Там.
- Но я только что был там, сказали, что здесь!
646
01.10.11
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
642
21.09.11
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...
637
21.09.11
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
636
21.09.11
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
616
08.09.11
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это ж не яблоня! Это елка!
- А у меня с собой.