Анекдоты: врачи

04.11.15
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?
12.12.14
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
18.08.14
На приеме у психиатра:
- Доктор,я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
24.02.14
- Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!
19.06.13
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
- Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
23.04.13
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
10.04.13
Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.
29.01.13
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
14.01.13
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
09.01.13
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
12.12.12
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
26.11.12
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
24.10.12
Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
29.09.12
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
26.08.12
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и трахать вас не следовало.
16.08.12
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
16.08.12
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
26.07.12
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
18.07.12
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
07.07.12
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
27.06.12
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...
27.06.12
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
05.05.12
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке.
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал.
05.05.12
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
28.04.12
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
25.04.12
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
06.04.12
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
31.03.12
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
978
27.03.12
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
965
25.03.12
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
953
09.03.12
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
2 1