Анекдоты: пошлые

03.11.2017
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
09.04.2016
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
09.09.14
Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
- Графиня! Я заебался Вас искать!
09.09.14
"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
01.04.14
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
16.11.13
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
10.09.13
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и ебемся неплохо!
21.07.13
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
01.07.13
Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".
19.06.13
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
- Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
30.04.13
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
- Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
- Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
14.01.13
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
14.01.13
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
27.11.12
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
20.11.12
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Глотайте!
15.11.12
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
31.10.12
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
02.10.12
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...
25.08.12
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая.
25.08.12
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
10.08.12
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
31.07.12
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.
27.06.12
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
23.06.12
- Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
23.06.12
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
03.06.12
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее,- уху или пальцу?
01.06.12
«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.
24.05.12
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
23.05.12
Девушка - парню:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Блин... ну тогда хотя бы возьми?
13.05.12
— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.
06.04.12
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
2 1