Анекдоты: пошлые

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Бывает же так - человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.

Лайфхак

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Вчера познакомился с работницей Билайн. Довольно милая и симпатичная, поехали к ней за город. А она там не берет.

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор когда я с мужем сексом занимаюсь, у меня в боку покалывает.
— Ну садитесь, сейчас посмотрим.

Через несколько минут:
— У вас все в порядке, пусть муж зайдет.

Приходит муж. Доктор:
— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него член ниже колена.

Доктор в шоке:
— Да вам только лошадей трахать!
— Пробовал дохнут, a вот y жены только бок покалывает.

— Я не кончила.
— У нас секс без обязательств, ты не обязана.

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет.

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше.

Ирландец, итальянец и поляк бухают в баре.

Ирландец говорит:
— Хороший бар. Но там, откуда я родом, в Дублине есть получше. В МакДуглас ты покупаешь напиток, потом ещё один, и третий тебе покупает бармен!

Все соглашаются: да, хороший бар.

Итальянец говорит:
— Да, отличный бар. Но там, откуда я родом, есть получше. Винни'c. Там ты покупаешь один напиток, а второй тебе покупает бармен. Покупаешь ещё один - снова напиток за счёт заведения.

Все соглашаются, что хороший бар.

Поляк:
— Думаете, это классный бар? Там, откуда я родом, есть бар Варшовски. Там тебе покупают напиток, потом второй, тебе и третий покупают, а потом ты трахаешься в подсобке!
— Ого. Прямо фантастика. Ты там бывал?
— Нет, но там регулярно бывала моя сестра!

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эррекцию.

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроем.

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!

Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:
— Что у нас на завтрак?

Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?

Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…

— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался Вас искать!

«А целовать мы тебя пока не будем», - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
—Давайте меняться,

Путин:
—Я не против, меняйтесь.

Ночной клуб "300 трактористов" - ты знаешь, что делать.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?