Анекдоты: студенты

Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

Преподаватель в университете:
— Недоделанный курсовик -это не беда. Главное, когда будете делать детей, доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:

– Ну как там студенты, к сессии готовятся?

– Математики готовятся.

– Молодцы! А биологи?

– Биологи в библиотеках просто спят.

– А как филологи?

– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.

– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

— Что должен знать студент?
— Все!
— А что должен знать аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

— Вы действительно сами писали эту курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт вуза?
— 1:1.

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель!

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

"Му" - говорит коровка.

"Гав" - говорит собачка.

"Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" - говорю я.

Препод идёт хмурый.

Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов.

Профессор:
— Давайте зачетки.

И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.
— Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:
— А когда пересдача?

Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Тяните билет

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.

Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Говорит один студент другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Ну и какая плохая?
— Презервативы я не купил.
— А хорошая?
— Девчонки тоже не придут!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест уже нет.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
— Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
— Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли?
— Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...

Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет - получаю "пять".
— Ну что ж, давайте.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту "пять".
— Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
— Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Отец студента говорит профессору:
— Мне кажется, мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:
— Спорим на десять тысяч, что сдаст!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.