Анекдоты

Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как ...

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И начинают "разговаривать":
— Чего с рукой?
— Да не хочу рассказывать.
— Да не ломайся, говори.
— Блин, столько раз уже рассказывал.
— Давай! Давай!
— Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
— Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
— Не, не буду, ...

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама: - Ну как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка: - В аиста, что ли?

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Идет мальчик, рыдает. Его останавливает прохожий, интересуется:
— Что случилось, маленький?
— У меня папа... у-у-умер.
— Да ты что! Как так?
— Ну пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Бедняжка. Так что, сгорел папка?
— Да не. Он успел окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Ужас. Так что, разбился?
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть. Он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Так что, все-таки сгорел?
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Так что, все таки ...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок - пока ещё нет...

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Кризис на Западе:

"Заходите! Покупайте! Цены снижены! Вот вам бонусы Вот вам подарки Приходите еще!"

Кризис в России:

"Покупайте сегодня - завтра будет в 2 раза дороже."

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр-американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
— Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся. Он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - Понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, а нашему медальку золотую на шею вешают.

Он к нему:
— Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!
— Да ты понимаешь, ...

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
— Может, поужинаем вместе?

Она:
— А смысл?

Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да
— Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше. Но чаще...

Две подруги - одна в слезах. Вторая, мол: -
— Ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
— Слушай, давай напьёмся с горя.

А тут ни водки, ни вина, ничего нету - только пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, ...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— В смысле?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня!

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Сидит девочка в песочнице, лепит что-то из дерьма с песком. Подходит милиционер, интересуется:
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента леплю, - отвечает она мрачно.

Милиционер обижается, уходит. На следующий день видит, как она безуспешно пытается сделать что-то из чистого песка.
— А это кто?
— Пожарный.
— Что, рассыпается? А ты дерьма добавь.
— Не могу. Если дерьма добавить - опять мент получится.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ...

— Маш, я к стоматологу!
— У тебя зубы болят?
— Нет блин. Этот крендель виртуозно владеет ненормативной лексикой, а я дисертацию пишу.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
— Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
— Издеваешься, сволочь?!

— Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
— Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо? Где здесь написано - не торгуйся?!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, ...

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?!