Анекдоты

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? - спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.

Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь - это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, - достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, - наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— ...

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.

Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это ...

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, - отвечает директор, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу... трусиков на вас нет.

Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!

Парень ...

Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет ...

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали