Анекдоты

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так.

Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
— Точно? И друзей не приводил?
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
— И девушку в гости не приглашал?
— Вы, что? нет конечно!
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
— Ну да!

Папа: - Ну ты лошарааа.

Мама: - И гомик.

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!

Другой:
— Нет я, я самый быстрый!

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!

Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Любимая, давай займемся сексом.
— Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: "Начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!" Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
...

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, - бежит в кусты к мужу, - Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.

Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ - только подрочить.

Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только ...