Анекдоты: хозяйке на заметку

24.03.2017
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.
07.03.2017
Убивать людей надо на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
11.01.2017
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
17.08.2016
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
21.04.2016
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»
12.01.2016
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
29.11.15
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
07.11.15
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
03.10.15
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
14.05.15
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать". И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
16.04.15
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
15.04.15
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
16.02.15
Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
06.12.14
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
30.11.14
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
05.10.14
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
24.09.14
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
01.09.14
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.
20.05.14
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
15.04.14
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
29.03.14
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
01.03.14
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
26.02.14
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
05.12.13
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
05.12.13
Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.
01.09.13
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
08.08.13
Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
18.07.13
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
10.07.13
Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
08.05.13
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
03.04.13
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
3 2 1