Анекдоты

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

— Дочь, иди-ка сюда.
— Да, мам?. Что, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
— Вазу ты разбила?

Жена - мужу:
— Зай, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

неистова оксана в гневе

и по приказу МЧС

во всех газетах публикуют

ее критические дни

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!

Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.

– Изнасиловал?

– Нет, сбежал!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.
— О, и мамочка поменялась!

Следом забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу.

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.

Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

— Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
— Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: я украл буханку хлеба, меня посадили, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».