Анекдоты

25.06.09
Беседуют два мужика:
- А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку - к твоей жене сразу очередь из мужиков?
- Знаю, но что делать?
- Как что? Да разведись ты с этой блядью!
- И что, потом в очереди стоять?
24.06.09
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
23.06.09
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся!
23.06.09
Студенческое:
- Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!
- Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!
23.06.09
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
22.06.09
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
20.06.09
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
20.06.09
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
20.06.09
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Ха, это вы еще моего любовника не видели!
20.06.09
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
20.06.09
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
20.06.09
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
20.06.09
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
- А какой же он вас, когда стоит?
- Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
20.06.09
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
- А она?
- А она по привычке взяла...
20.06.09
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой - когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
20.06.09
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме! - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
20.06.09
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей с соседней парты подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете называть фамилию композитора-автора.
Начал играть, парень вырывает тетрадный листок и машет. Девушка отвечает:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Эм... Ну... Членников?
- Не Членников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
20.06.09
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
20.06.09
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужика в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". На что еще через несколько дней приходит ответ: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается."
20.06.09
- Причеши карася.
- Зачем?
- А если скажу зачем, тогда причешешь?
20.06.09
- Ты кто?
- Я Мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало Вам известно о Мирном атоме!
19.06.09
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его!
19.06.09
Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"
19.06.09
-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать
19.06.09
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
19.06.09
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
19.06.09
Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"
19.06.09
-У нас - элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете - биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!
17.06.09
Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!
17.06.09
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять времени...
78 <<70 <<60 <<50 <<40 <<30 <<20 <<12 11 10 9 8 >>1