Анекдоты

274
23.06.09
Студенческое:
- Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!
- Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!
273
23.06.09
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
272
22.06.09
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
271
20.06.09
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
270
20.06.09
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
269
20.06.09
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Ха, это вы еще моего любовника не видели!
268
20.06.09
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
267
20.06.09
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
266
20.06.09
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
265
20.06.09
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
- А какой же он вас, когда стоит?
- Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
264
20.06.09
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
- А она?
- А она по привычке взяла...
263
20.06.09
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой - когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
262
20.06.09
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме! - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
261
20.06.09
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей с соседней парты подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете называть фамилию композитора-автора.
Начал играть, парень вырывает тетрадный листок и машет. Девушка отвечает:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Эм... Ну... Членников?
- Не Членников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
260
20.06.09
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
259
20.06.09
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужика в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". На что еще через несколько дней приходит ответ: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается."
258
20.06.09
- Причеши карася.
- Зачем?
- А если скажу зачем, тогда причешешь?
257
20.06.09
- Ты кто?
- Я Мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало Вам известно о Мирном атоме!
256
19.06.09
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его!
255
19.06.09
Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"
254
19.06.09
-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать
253
19.06.09
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
252
19.06.09
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
251
19.06.09
Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"
250
19.06.09
-У нас - элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете - биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!
249
17.06.09
Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!
248
17.06.09
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять времени...
247
17.06.09
Собрались представители всех профессий и обсуждают, что же такое любовь.
Любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Врач: какая же это болезнь, когда при этом затрачивается энергия? Нет, это - работа.
Энергетик: Какая же это работа, когда главный агрегат стоит? Нет, это - процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если обе стороны удовлетворены? Нет, любовь - это искусство.
Искуствовед: Это не искусство. Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент первого курса может, а я нет?
246
17.06.09
Жена: Ты помнишь какой завтра день?
Муж: Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: И как мы отметим праздник?
Муж: Какой праздник?
245
17.06.09
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.
77 <<70 <<60 <<50 <<40 <<30 <<20 <<12 11 10 9 8 >>1