Анекдоты

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Умер осьминог Пауль.

Мировая общественность встревожена - теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России...

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Муж - жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколько же ее все-таки надо брать?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень ...

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь".

Молдавские ученые опровергли тот факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит.

— Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить.

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".

От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Если у девушки на правой руке кольцо, значит она замужем.

Если у девушки на шее бусы... это ничего не значит.

А если у девушки и то и другое, то она замужем, но это ничего не значит.

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика, наука:

Ему отдашься — скажет: «Блядь»,

А не отдашься — скажет: «Сука».

Бог дал мужчине две головы, но крови им обеим так недостаточно, что думать ими можно только по отдельности.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

После оглашения итогов выборов в Иране, по сложившейся в этой стране демократической традиции, проигравшие кандидаты были арестованы.

Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.

• Ленин доказал, что страной может управлять народ.
• Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
• Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
• Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
• Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
• Горбачев доказал, что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
• Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек.
• Путин доказал, что страной можно управлять, даже не ...

Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…

Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

Наконец, между ними происходит диалог:
— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли?
— Давай, и о чем будем разговаривать?
— Ну не знаю. Может, о бабах?
— Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал. А сейчас нам о чем разговаривать? У кого какая дура?