Анекдоты

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста».

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.

И действительно, очень быстро приезжает.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через ...

Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"

— У нас - элитное кафе!
— Да? И в чём это выражается?
— У нас в туалете - биде есть!
— Интересно, я не видел.
— Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять времени...

Собрались представители всех профессий и обсуждают, что же такое любовь.

Любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.

Врач: какая же это болезнь, когда при этом затрачивается энергия? Нет, это - работа.

Энергетик: Какая же это работа, когда главный агрегат стоит? Нет, это - процесс.

Юрист: Какой же это процесс, если обе стороны удовлетворены? Нет, любовь - это искусство.

Искуствовед: Это не искусство. Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука.

Профессор: Какая же это наука, если студент первого курса может, а я нет?

Жена:
— Ты помнишь какой завтра день?

Муж:
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура"?!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки?

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
— Здравствуйте, вы совершеннолетний?
— Что?!.. Как будто, да.
— А Библию вы читали?
— Читал.
— А вы знаете, как настоящее имя бога?
— Как?
— Иегова.
— Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
— Ие-го-ва...
— Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
— Так.
— А фамилия?
— Чья?
— Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
— Какая фамилия?
— Иеговы вашего хренова! Он что, хочет ...

Жена - мужу :
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Дура ревнивая. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!

Мужчина знай! Женская дружба недолговечна и измеряется часами. И желательно, чтобы эти часы были золотыми, потому что именно после того как ты подаришь их женщине, то сразу же потеряешь ее дружбу и приобретешь ее бескорыстную и чистую любовь.

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Муж застает жену в постели с любовником.
— Ну понимаю: я - муж. Но тебя-то кто заставляет?!

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И всё равно люблю только тебя».

Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!

Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг - сэр?

Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

У китайцев нет слова "изменил". Есть слово "перепутал"...

Хозяйке на заметку: Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем и сигарой в зубах!
— Э-э-э... Да вы наизнанку её надули.

В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.