Анекдоты: религия

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.

Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?

Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…

Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?

Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.

Бог:
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.

Учитель: Надо спасать детей!

Юрист: В жопу этих детей!

Священник: Вы думаете, мы успеем?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки.

Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

Перед казнью в камеру смертников к приговоренному Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный, - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо? Где здесь написано - не торгуйся?!