Анекдоты

я вежлив и предельно скромен

умеренно духовен мил

неглуп имею чувство такта

благослови меня господь

нет в шоколаде шоколада

давно нет мяса в колбасе

становится чуть чуть тревожно

а вдруг и в людях нет людей

Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Блядовать иду.
— А это как?
— Пойдем со мной, покажу.

Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
— Сидим здесь и ждем.

Сидят, ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котонок говорит:
— Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!

— А давайте вызовем проституку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?

Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.

Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею...
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.

На том и порешили.

Проходит полгода ...

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь..

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

когда мы встретились глазами

мы оба поняли что нам

необходимо повстречаться

друг с другом чем нибудь еще

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

– Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

– Да, и особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и детская библиотека.

без ложной скромности замечу

я гениальный человек

а то что ничего не создал

так я был занят и болел

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда ...

я сзади подойду прикрою

ладонями твои глаза

и буду слушать грустно виктор

иван василий константин