Анекдоты

я сзади подойду прикрою

ладонями твои глаза

и буду слушать грустно виктор

иван василий константин

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.

— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— Нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.

Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.

Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще ...

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

– Что мы знаем о майских жуках?

– Большинство из них – тельцы.

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.

Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "иконописец".

любите люди втихомолку

храните тайны грез своих

я ж не пишу на тротуаре

что я люблю вино и спать

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!

Что делать?!

Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!

я диму знал и диме верил

но как-то будучи в гостях

стащил я ложечку у димы

а дома разглядел - моя

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.

Где-то в параллельной вселенной:
— Дорогой, я толстая?
— Да, даже слишком.
— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

У мудреца спросили:
— Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?
— Покидай норм музыки в лс, — ответил мудрец.

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

Три стадии взросления человека:

1. Сажает картошку

2. Не сажает картошку

3. Сажает картошку

В магазин «Всем насрать» завезли твой отменный вкус и богатый внутренний мир.