Анекдоты

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.

"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды", Жозе, 6 лет.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.

Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Тут был жутко ужасный анекдот, травмирующий психику детей.
К счастью, наш доблестный суд постановил, что «информация, размещенная на странице с адресом: 4tob.ru/anekdots/2016 относится к запрещенной» и мне пришлось его удалить.
Если вам все-таки интересно, что тут было, то гуглите «анекдот прапорщик ответил уклончиво».

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта!
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим ...

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!

с утра надев костюмы взрослых

в свои конторы к девяти

бегут мальчишки и девчонки

в портфелях отчества несут

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

что происходит в этом мире

не понимает даже бог

отвлёкся раз и больше въехать

не смог

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:

что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия - это дебилизм!
— Это почему же? - удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался Вас искать!

«А целовать мы тебя пока не будем», - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу...

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

я вежлив и предельно скромен

умеренно духовен мил

неглуп имею чувство такта

благослови меня господь

нет в шоколаде шоколада

давно нет мяса в колбасе

становится чуть чуть тревожно

а вдруг и в людях нет людей

Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.