Анекдоты

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.

Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

Во тьме ночной, при свете дня

Вертел я рифму на хую.

Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? - испугалась девушка.
— Я забыл как тебя зовут.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

Глотайте!

У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...

Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.

Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Мне кажется, что вы больны не мной.

Мне кажется, что вы больны по жизни.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.

Объявление:

Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
— Получай пизды, окаянный!

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: "Мне повезёт!"

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?

Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего!

Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…