Анекдоты

19.11.12
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...
19.11.12
Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
17.11.12
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
17.11.12
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
17.11.12
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
17.11.12
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
17.11.12
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
16.11.12
Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.
16.11.12
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
16.11.12
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
16.11.12
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
16.11.12
Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: "Мне повезёт!"
15.11.12
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
15.11.12
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
15.11.12
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
15.11.12
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
08.11.12
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
08.11.12
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
08.11.12
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
08.11.12
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
07.11.12
Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…
07.11.12
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
07.11.12
– Просыпайся! Обеденный перерыв.
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю.
07.11.12
– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
07.11.12
На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
07.11.12
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
07.11.12
– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
07.11.12
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
07.11.12
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
07.11.12
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
78 <<70 <<60 <<52 51 50 49 48 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1