Анекдоты

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
22.11.12
Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
22.11.12
Во тьме ночной, при свете дня
Вертел я рифму на хую.
22.11.12
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? - испугалась девушка.
- Я забыл как тебя зовут.
21.11.12
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Глотайте!
У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...
19.11.12
Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
17.11.12
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
17.11.12
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.
16.11.12
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
16.11.12
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: "Мне повезёт!"
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
15.11.12
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
– Просыпайся! Обеденный перерыв.
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю.
07.11.12
89 <<80 <<70 <<60 <<52 51 50 49 48 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1