Анекдоты

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

– Просыпайся! Обеденный перерыв.

– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю.

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:

– Как тебе этот мальчик?

– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

– Девушка, а вы не подскажете сколько время?

– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

– Командир, мы окружены!

– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

– Такую жопу испортила!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

– И как тут не пить?

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Но я не один, я с ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

– Нет, Сара, я переезжаю!

– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?

– Обиделась бы!

– Сильно?

– Ну, не очень…

– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.

– Я не ошибся. Я не себе сломал.

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

— Вас можно пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:
— Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?