— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан.
Анекдоты
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Жена - мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
— Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...
— Ума или ребенка?
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Достаточно.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.