Анекдоты: публичный дом

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
— Только вы знаете, одно условие: у девушки должен быть триппер.
— Ты что, мальчуган, сдурел? - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые!

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, мадам срочно находит путану с триппером. Мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
— Ну и что?!
— Молочник, сволочь, убил мою лягушку!

Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.

Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сер, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!

Мужчина с девушкой уединяются в номере, но через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты, причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку, поопытней. Через минуту-другую сцена повторяется: девица вылетает из комнаты, с криками: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились у дверей в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через пол часа мадам выходит из комнаты, не торопливо усаживается в свое кресло, закуривает. И обращается к своему трудовому коллективу:
— Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас!"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.
— О, и мамочка поменялась!

Следом забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
— Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.

Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", - подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.

Баба лежала-лежала, а потом, целуя его в задницу, спросила:
— Ты меня больше не любишь, дорогой?