Анекдоты

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.

- Какой рост у Друзя?
- 173 см. В эрудированном состоянии 183.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!"

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...

Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.

Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
— Я же вам говорила, вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

Шёл Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
— Блядь! - Выругался Адам. И стало так.

Десятикласник Иванов тупо спалился: гаражи, за которыми он курил, видел только он.

Если жизнь тебя *бёт,

Значит у неё встает.

Значит ты ей нравишься,

Так чего ж ты паришься?

Инструкция для начинающих водителей.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

На экзамене в одном из московских универов:
препод: Вы ничего не знаете, давайте я вам поставлю 3
студент: Нет, я хочу 5
препод: Но вы же ничего не знаете! Давайте я Вам поставлю 4
студент: Нет, мне нужно 5
препод: Вы что совсем дибил?!
студент: Да
препод: Ну ладно, Вам 5

У одного человека потекли трубы. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Водопроводчик удивился конечно, но так и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, доченька! Здорово мы его нае@али!

Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

Самое радикальное средство от одиночества - жениться. Но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой

француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 1800 рублей пенсии ...

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Чего не стоит говорить голому мужчине

1. Ах, какой миленький!
2. А может, просто поваляемся?
3. А можно, я на нем pожицy наpисyю?
4. О! А ноги у тебя такие большие...
5. А если я его сожмy, он пискнет?
6. Насос прилагается?
7. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
8. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
9. По крайней мере, это не займет много времени.
10. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:
—Ну что, опять пьяная?

Доярка:
—Му-у-гу...

Корова:
—Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»...
— Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?
— Скажите, Мария, сколько раз за день вас на фиг посыпают?
— А... Вижу, вас не интересует наше предложение.

-Ты чего такая грустная?
—Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
—Ты за него так сильно переживаешь?
—Да, мне его будет очень не хватать.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл и развёлся.

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

Встречаются двое новых русских в туристическом агентстве. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у другого:
— А почему поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре.

Второй:
— Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом безопаснее.
— Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова ...

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.

Химик: - Таблица Менделеева.

Физик: - Теоpия относительности.

Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!

Химик и физик: - Что?
— Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
— Да. Hу и?
— Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
— Hу?
— А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

— Машенька, Вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Девушка беседует со своим парнем:
— Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
— Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
— Это еще почему?
— Да потому что твой бывший - ГАНДОН!