Анекдоты

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

«Это невозможно!» – сказала причина.

«Это бесполезно!» – отрезала гордость.

«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.

олег идет домой с рыбалки

ведро ичобли наловил

и чо бля говорит оксана

олег не знает что сказать

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.

Проверяющий на рынке:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

– Девушка, а сколько вам лет?

– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

— Дорогая, я хочу провести следующий отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!

В аптеке:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

– Ну и как она в постели?

– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

— Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Девушка - парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Блин... ну тогда хотя бы возьми?

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
—Хочу на ручки!

Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
—Хочу на ножки!

Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
— Мне холодно!

Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
—Мне жарко!

Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
—Хочу на ручки!

Берет слоненка на ручки. Слоненок:
—Хочу на ножки!

Опустил слоненка на землю. Слоненок:
—Мне холодно!

Наркоман устало:
—Господи, когда же меня отпустит...

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Объявление:

Продаётся рыбная запеканка. Срочно! Через два дня возможен торг.

В автосалоне:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
— Да, еще два презерватива в аптечке.

Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?

Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер ...

Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин:
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.