Анекдоты

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Приходит Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
— Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбается и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Телефонный разговор.

Она:
— Ты сильно занят?

Он:
— Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет - получаю "пять".
— Ну что ж, давайте.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту "пять".
— Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
— Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а ...

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

Утро в деревне. Отец говорит сыну:
— Пошли косить!
— Неохота
— Давай, давай без разговоров!
— Не буду я сегодня косить...

Но пришлось идти. Только пришли, сын говорит: что-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельменей приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу:
— Отец узнал, что матерью моей спал, сейчас ...

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
—Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я литров 5 могу дать.