Анекдоты

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?

Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Под новогодний бой курантов

Олег с улыбкой на лице

Всегда загадывает чтобы

Ничьи желанья не сбылись

Портовая корчма, сидит за столом старый морской волк с повязкой на одном глазу, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк. Вокруг него сидит туча молодых матросов. Пьют ром, беседуют:
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана ...

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?

Первый курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

Второй курсант:
— У подозреваемого один глаз.
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
— Hаконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу
— Это элементарно ...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Подруги болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
— Да, дорогой... Хорошо, дорогой...

Кладёт трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.

Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?

Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…

Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?

Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.

Бог:
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!

Объявление.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
— Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.

Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", - подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.

Баба лежала-лежала, а потом, целуя его в задницу, спросила:
— Ты меня больше не любишь, дорогой?

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир - молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?

Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная...

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ...

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:
— Как так?!

Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

— Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
— Согласно статистике мой голос ничего не решает.
— А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
— Согласно статистике - каждый умным не окажется.

Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Офигенная остановка.

Двое в постели.

Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!

Лайма Сидоров, 9 лет.