Анекдоты

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Два друга выпивают:
— У меня жена – шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Хотел Иван-Царевич подраться со змеем Горынычем видит пещеру, кричит: змей Горыныч, выходи!Выходи на честный бой!

Оборачивается змей Горыныч и говорит: драться так драться, чё в жопу-то орать?

Парень - девушке:
— Извините, вы из салона красоты идёте?
— Ага
— Видно закрыт был.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

— Аллё прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
— Папа?!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.

Таксист вздыхает:
— Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.

Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.

Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с ...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.

Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с ...

В магазине:
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
— Согрешить!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Как? Я ж вам лишнего даже на выдaвaл!
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь... Неделю назад он поддон кирпича сожрал...

— Товарищ солдaт! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше прикaзание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Босс знaкомится с новым шофером:
— Кaк вaшa фамилия?
— Меня зовут Лёшa...
— Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия - Любимый...
— Поехали, Лёшa.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?

Навальный: нас окружили и требовали разойтись.