Анекдоты

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

— Милая, мне тебя очень не хватает...
— Для полного счастья или для ровного счёта?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю: "Дочь Лена"!

Carlsberg - будь в толпе, не будь толпой.

Водка - будь в говно, не будь говном!

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник - пока проснулся, все зажило.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.

Звонит в ужасе Святому Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того... не ...

Требуются работники в цех по производству лубрикантов. Скользящий график.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь при родах может присутствовать не только муж, но и отец.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Надел он эту каску и полез в очередную пещеру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, - согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? - спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх… Hам бы щас этот раз пригодился.

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два гомосека...

— Вы спрашиваете, когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Жутко избитая женщина входит к врачу.
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!

Врач ...