Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги". Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут".
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать - толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил мужчина с надписью "забор" на члене.
Консерватория. Два студента разговаривают:
— Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
— Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
— Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы — женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Я понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разорется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 354?
— Да.
— Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!
— Алло, это компьютерный сервис?
— Да.
— У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
— Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
— Всё!
— Так не бывает. Монитор цел?
— Сгорел.
— Системный блок?
— Сгорел.
— Клавиатура с мышкой?
— Сгорели, и принтер тоже сгорел.
— Невероятно! Как такое может быть?!
— Да у меня вчера пожар был...
— Милый, у меня так замёрзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: "А пойдем в лес? Там ...
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
— Абрамович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да правду говорю!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне ...
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
— Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось чудо: у всех суббота, а меня - среда.
Беседуют два еврея:
— Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской
— Это почему же?
— Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете, мы успеем?
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”