Истории: работа

Лет пятнадцать назад, еще бегал по халтуркам, ремонтировал оборудование. Как обычно, вызвали по рекомендации, рассказали о составе оборудования, договорились о цене.

Неплохое немецкое железо с контроллером и приводами Сиеменс. Нужно расположиться с ноутбуком возле станка продиагнастировать. Звоню директору:
— Мне еще столик организовать нужно.
— Да, говно вопрос!
Подождал минут двадцать, организовал с работягами своими силами рабочее место, станок через полчаса поехал. Захожу к директору за наличкой, а там столик организован! Коньяк, икра, балык и осетрина. Смеялись от ...

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
— А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
— Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Мы с женой врачи - я хирург, она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям мы говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с другой парой, она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции.

На работе. Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

– Да?

– Андрей?

– Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи, я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете ...

История произошла с товарищем, работающим в одной из хай-тек корпораций Японии. Назовем его Андреем.

Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Hадо сказать, японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри ...

Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысили, и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакий топ-100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как ...

В головном офисе компании B*T решили провести аттракцион невиданной толерантности: решили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов и профит получили, и ...

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Но Максимка все равно придумал способ. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну, ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не пидарас!
— Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики.

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.

В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ...

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник.

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, ...

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.

Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером в свои 33 года.

Девять утра, ежедневная планерка. Собрались все, в том числе наш старший дизайнер (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
— Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?

Дизайнер:
— А фиг его знает! - Улыбается.

К. директор тоже улыбается:
— Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме...

Дизайнер, ...

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!

Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"