Истории

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?»

Мужик отвечает: «Смурфики».

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки: процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух: должен приехать академик!

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина. Жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала ...

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.

Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.

Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше».

В ...

Таксую. Четверг, время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
— Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
— Сейчас разменяем, - говорю я.
— Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к ...

Действия происходят в самом начале 90-х. Была у мамы подруга, а у неё пожилой отец. Мужик на все руки мастер, только выпить тоже специалист. Сейчас нет его с нами, а жаль.

В общем отправила она отца мусор выносить, он и пропал. Вышел летом в майке, трико с пузырями и тапочках с ведром. И пропал. Написали заявление в милицию. Опросили соседей. Само собой сходили к экстрасенсу, в то время без этого никак. Экстрасенс сказал чтобы готовили гроб. Нет говорит его среди живых.

Мамина подруга в слезы. Её муж с мужиками район обшаривать...

Приходят домой через два дня, а потеряшка их спит ...

Работал я значит в ТЦ «Этажи». Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника. И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки ...

В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки. Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое. Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. «Это соль, так вкуснее».

На том и порешили мы с сестрой, хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.

Чуть позже, ...

Подслушано в трамвае.

Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

Переменчивый сосед

Нашим соседом по лестничной клетке был весьма странный парень, перемены в его настроении сложно было объяснить какими-либо объективными причинами: то он вежливо здоровался при встрече в парадной, то раскидывал свои бычки повсюду, а на замечания грубил, то не выпускал из рук книги для подготовки к ЕГЭ, то внезапно заделывал ребёнка малолетней однокласснице, бросал учёбу и весь день сидел дома, развлекаясь киданием теннисного мяча в смежную с нами стену.

И вот как-то раз спускаемся мы с мамой по лестнице, парень курит между этажами у окна и молча отворачивается, ...

Работаю в магазине цифровой техники. Сегодня пришла женщина:
— Добрый день, я купила Iphone, не могу Apple Store включить, сможете настроить?
— Добрый день, у нас покупали?
— Нет, в Таиланде.
— Можно взглянуть?

Беру в руки и вижу старый добрый Android ))
— Простите, но вы купили китайскую подделку, это не оригинальный Iphone. А где именно купили?
— То есть, вы не умеете настраивать?
— Умеем, однако это не Iphone, они не выпускаются под управлением android.
— Что за глупости!? А это по вашему что!?

Забирает телефон, снимает заднюю крышку, СНИМАЕТ ...

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит: "Я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше ...

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: «На этой неделе не успеем, давай на следующей!»

Сказано — сделано. Я то думал, что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

Взял 6 пластиковых коробов для овощей ...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки! ...

Объявили в прошлом году год борьбы с туберкулёзом. В связи с чем было получено распоряжение: необходимо срочно снижать смертность от этого принеприятнейшего заболевания. Туберкулез идёт рука об руку с другим заболеванием: ВИЧ-инфекция. В связи с чем всем умершим от сочетания туберкулеза и ВИЧ стали писать в причинах смерти - ВИЧ-инфекция. Статистика смертности от туберкулёза благополучно снизилась. Но вот беда, возросла статистика смерти от ВИЧ-инфекции, и было принято решение объявить следующий год годом борьбы с ВИЧ-инфекцией.

Думаю не трудно догадаться, что смертность от туберкулеза в ...

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
— Ясно, везунчик...
— Bроде того, но спасибо за предложение ...

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.

Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.

Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! ...

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу ...

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа - здоровый до безобразия амбал - обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место, все упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа ...

На работе. Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

– Да?

– Андрей?

– Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи, я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете ...

Жестокие розыгрыши - это мой конек...

У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и ...

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.

Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я ...

Сижу спокойно на педсовете, спряталась за спинами учителей, проверяю мини-работы по биологии, работы слабые и, вдруг - "перл". Одна из учениц — не самых лучших — отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю ...

В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Рассказ киоскера «Роспечать». Далее с её слов.

Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!

Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил что ли?
— Не, потерял...

Не знаю, открываю ли я какой-то секрет Красной Армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа, если сегодня выбрано число двенадцать и я, как часовой, говорю: «Стой пароль восемь», то опрашиваемый должен четко ответить: «Четыре!»

Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага. Так я возьми да и спроси у него:
— Стой, пароль, ...

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - ...

В пятницу подъезжаю к гипермаркету за продуктами. Смотрю, свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. У соседней машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика: кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, руки в татуировках. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет: "Мама, смотри, Дед мороз!!!". А мама ему: "Нет, ...