Истории

Рассказ киоскера «Роспечать». Далее с её слов.

Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!

Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил что ли?
— Не, потерял...

15.01.14

Не знаю, открываю ли я какой-то секрет Красной Армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа, если сегодня выбрано число двенадцать и я, как часовой, говорю: «Стой пароль восемь», то опрашиваемый должен четко ответить: «Четыре!»

Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага. Так я возьми да и спроси у него:
— Стой, пароль, ...

15.01.14

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - ...

08.12.13

В пятницу подъезжаю к гипермаркету за продуктами. Смотрю, свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. У соседней машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика: кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, руки в татуировках. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет: "Мама, смотри, Дед мороз!!!". А мама ему: "Нет, ...

07.11.13

Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: "Это тебя Женщины покусали?". Я в веселом настроении говорю, мол, "Да, жутко страстные попались". Теща поправляет воротник и говорит: "Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела!"

А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают.

13.09.13

Недавно вернулся из Испании. Город курортный, поэтому кражи там не редкость.

Первый день. Приехали в отель, сказали, что номер еще не готов и придется пару часов где-нибудь погулять. Сдали мы чемодан в камеру хранения при отеле и пошли город смотреть. Только рюкзак у меня за спиной был.

Через пару часов пошли обратно в отель. В номере обнаружил, что моих наушников в рюкзаке не оказалось. Наушники были дорогие, но я не сильно расстроился так, как достались они мне на халяву (выиграл в одной группе в ВК).

Третий день. Гуляя по улице среди маленьких магазинчиков, смотрю, негры наушники ...

07.08.13

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, видимо, какие-то соли ...

07.01.13

Знакомый рассказал.

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.

Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной.

Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Уже ночью выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней ...

08.11.12

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает: "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные ...

03.11.12

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем ...

11.09.12

Праздновался ДР у одного знакомого на даче. Шумно так праздновался.

И собственно когда "все было простым и легкодостижимым" послали меня в чулан... уже и не помню за какой хозяственной надобностью. Пришла и смотрю на одной из полок муха дохлая валяется. А под потолком в углу паучара, и паутина пустая...

Приходит мне в голову мысль сердобольная: "бедный паучара, сидит голодает, а вон мясо зря валяется". Ну и стала я думать как "мясо" к нему доставить. А тут друг подошел и спрашивает чего я собственно тут потеряла... С друзьями я живу на одной волне. Я объяснила, он проникся благородной ...

31.08.12

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

10.08.12

История произошла с товарищем, работающим в одной из хай-тек корпораций Японии. Назовем его Андреем.

Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Hадо сказать, японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри ...

25.07.12

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное ...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и ...

10.03.12

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал: один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.

И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво продолжил:
— Иль дать тебе своим ...

10.02.12

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.

– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…», Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - препод ласково глянул в класс.

Студент встал.

– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?

Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и ...

18.12.11

Магазин бытовой техники. Дама бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.

Внезапно задолбанный ...

27.11.11

Была у меня кружка, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, еще когда я в школе учился. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история случилась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных ...

02.11.11

У одного довольно солидного мужика дочка училась в Питере в медицинском. Доча - гирла отвязная, и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо.

Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.

Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался ...

16.10.11

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой.

Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, зачем она это делает? ...

10.09.11

У нас тут случай был. Воевали два соседа, через стенку. Один любил слушать громко музыку, другому это мешало.

Как-то раз, ценитель тишины, когда его сосед был дома и не шумел, поставил кассету с эротикой. Взял в руки кувалду и стал ждать возле стены.

Когда за стенкой проскрипел и затих паркет (сосед заинтригованный интересными звуками подошёл к стене и приложил ухо, чтобы лучше расслышать) тот, что был с другой стороны размахнулся кувалдой да ка-аа-к у-е-бал со всей дури...

Теперь у меломана контузия, энурез и нервные тики, а его сосед платит ему пожизненную компенсацию и имеет ...

07.09.11

В универмаге останавливаемся с девушкой около прилавка, где суетится много женщин разного возраста. Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок, сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас ...

08.08.11

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

28.07.11

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, цены низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
— Елена ...

14.06.11

Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение.

Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого.

А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ...

11.06.11

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми способами по любому поводу, друзья поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она одевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она ни перед кем себя так не вела.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на ...

31.05.11

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо: жена ушла, на работе полная жопа и т. д. Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Ой, это же моя! " и ломится в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат". Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига - зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его ...

21.04.11

История от работника скорой.

Звонок в скорую, мужик орёт:
— Аааааа, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,

по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и

соответственно орёт благим матом. Ну, ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол

случилось?.

Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты

пригодились бы).

Гл. врач, ...

20.04.11