Анекдоты: врачи

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!

09.10.2019

— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так... Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Говно ваш пацан, нового делать будем!

07.10.2019

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

25.09.2019

— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.

17.09.2019

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

23.06.2019

Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

06.06.2019

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

24.05.2019

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

26.08.2018

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

20.07.2018

— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня... не болеет...

20.04.2018

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?

04.11.2015

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...

18.08.2014

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Звонит мужик врачу и говорит:
— Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

29.01.13

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

09.01.13

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

12.12.12

Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

26.11.12

Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

24.10.12

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.

Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь - это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!