Анекдоты

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

14.12.2018
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
13.12.2018
— Мне с тобой так хорошо и легко...
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
13.12.2018

На форуме:

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

10.12.2018

Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.

07.12.2018

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

07.12.2018
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправил смешной мемас в твиттер 31.09.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
07.12.2018
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так чуть не спилась.
07.12.2018
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
05.12.2018

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

05.12.2018

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

04.12.2018

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

04.12.2018
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
03.12.2018
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю...
– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
30.11.2018
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
28.11.2018
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
25.11.2018
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
19.11.2018
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрилa ноги.
16.11.2018
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нрaвится никому...
16.11.2018
Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
15.11.2018

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

31.10.2018
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.
29.10.2018
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
26.10.2018
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
24.10.2018

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

24.10.2018

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

24.10.2018
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах...
24.10.2018
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
22.10.2018

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

21.10.2018
- Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
20.10.2018
86 85 84 83 82 >>80 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1