Анекдоты

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

10.03.2019

Если топить котят в соке "Добрый", то грех не засчитается.

06.03.2019

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

04.03.2019

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

04.03.2019

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

19.02.2019

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

19.02.2019

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

19.02.2019
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
19.02.2019
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
19.02.2019
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
19.02.2019
— Ты когда в армии служил - убивал?
- Я поваром служил, так что да, возможно.
19.02.2019
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
19.02.2019
СМС переписка:
— Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась.
— Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла.
— Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!
— Я его девушка.
— Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?
15.02.2019
В Небесной канцелярии.
- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.
10.02.2019

Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

09.02.2019

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Нет. И вообще, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!

08.02.2019

А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?

04.02.2019

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

04.02.2019
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
30.01.2019

Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

26.01.2019
На собеседовании:
- Каким Вы видите себя через пять лет?
- Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
25.01.2019

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

25.01.2019
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.
22.01.2019

Идея заведения: днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.

Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!

17.01.2019
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
15.01.2019
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.
15.01.2019

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

10.01.2019

В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.

28.12.2018

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

20.12.2018
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
19.12.2018
86 85 84 83 >>80 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1