Анекдоты, с 2378 до 2407

Анекдоты

18.06.2018
Старик поступает в университет. Ему говорят:
- Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
- Сынок, мне в любом случае будет 80.
17.06.2018
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".
14.06.2018
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
14.06.2018
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
11.06.2018
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
11.06.2018
— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?
10.06.2018
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
10.06.2018
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
08.06.2018
Сообщение девушке на сайте знакомств:
- Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.
08.06.2018
Семен надел один ботинок
Глядит - второй еще стоит
Когда же это прекратится
Да где же этому конец
04.06.2018
У женщин более высокий болевой порог, чем у мужчин. Поэтому они легче переносят боль и Стаса Михайлова!
04.06.2018
- Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?
03.06.2018
Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
03.06.2018
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!
Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы».
01.06.2018
Беседуют два наркомана:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
- Ну да, их это, аист уносит.
26.05.2018
Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
26.05.2018
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
24.05.2018
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?
22.05.2018
В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?
21.05.2018
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
18.05.2018
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
18.05.2018
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
18.05.2018
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
17.05.2018
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
17.05.2018
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
17.05.2018
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
17.05.2018
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
16.05.2018
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
16.05.2018
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
15.05.2018
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
84 <<83 82 81 80 79 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1